среда, 1 февраля 2012 г.
среда, 10 марта 2010 г.
Задача!
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в ступор. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
Мотивация
Одним из важнейших факторов работы сотрудника является Мотивация. Сейчас я раскажу Вам о своей мотивации, а точнее о её изменении за 2 года работы в Авоське. Все изменения можно описать в 3 этапа.
Этап 1. Свежачок.
Каждый новоприбывший сотрудник испытыват некое состояние эйфории в первое время работы, обусловленое тем, что в голове крутится постоянно “о, как нештяг что я попал в Невод, какие тут все клёвые чуваки ! Матеряцо и прямолинейно высказываются о своих проблемах, достойная зп и интересная работа ! Я всех порву, порву свою жопу, стамну меганачальнегом и буду получать бабло в килобаксах ! - примерно так я себя чувствовал.
Через некоторое время начинаешь втыкать в голимое гнильё в отношениях м/у продавцами картошки - чтобы лишний раз лезнуть шеколадный глаз старшему или вышестоящему, можно вломить друга, подсидеть соучаснега, даже можно уборщеце в сапогх нассать пока она полы моет - если это вызовет похвалу у непосредственного начальнега. Но розничная продажа картофеля от технического специалиста далеко, и проблемы индейцов далеко. Иногда конечно цепляют звонки с розничных точек, где старшие торговки пораженные в черэп звёздной болезнью общаются с тобой типо - эй, мля, чмо нах, нука быстро мне сделай 1с а то напешу служебку и тебя оштрофуют (ну или подобное). На первом этапе такие вещи особо не задивают и смешат, расказываешь соучастнегам что на том вот минирынке, старшая торговка имбецыл. Тебя поддерживают бурным ДА,ДА, БУГАГА….
Этап 2. Дембель.
Как правило начинаеццо после прохождения тестирования миелафоном доктора Верховцева. (Есть такая процедура полиграфф) Тестируют сотрудников тщательнейшим образом на тему воровства денех, употребления бухла и шышек в рабочее время. Внутренняя мотивация на этом этапе уменьшается как минимум процентов на 50%, это вызвано мыслями, что как же так, ты рвёш жёпу на благо Невода, забиваешь на свою семью, шпилишь по командировкам 5 дней в неделю - а тебе не доверяют - шозанах ?. Постепенно отлично осознаёшь, что атмосфера голимого крысятничества царящая на минирынках существует в офисе в неменее меньших масштабах, а сапоги офисной уборщицы изрядно попахивают мочёй коллег. Заработанные деньги уже не радуют, так как нет обещаного повышения зп раз в пол года, нет премий, нет них.. зато есть огромное количество штрафов, просто колосальное их количество ! за опоздания, за отчёты, за просто так. Помогают сменить и развеять атмосферу командировки, в которых тебе дают задание - спокойно его выполняешь, паралельно этому тебе никто не ипёт мозк. Такая вот работа довела мою репутацию в офисе до достаточно высокого уровня, так как меня видели мало, а о положительных результатах труда слышали достаточно часто. Поползли слухи, что если “этого” послать в поле, то там через неделю будет свет, газ, телефон, водопровод, интернет и цыска. Чувствуешь себя именно достаточно авторитетным “дембелем”. Дембелем потомучто мотивация продолжает падать из за постоянного невыполнения обещаний по поднятию ЗП, урезанию суточных ( вы пробывали в незнакомом городе прожить на 250 руб в день ? а 3 за 500 ? ) да и просто наплевательскому отношению как к сотруднику - типа, да,мля, есть такой, где ? да гдето шпилит, чтото делает - а мы вот точек дохера открыли пока он гдето лазит… итд Под конец 2го этапа начинаешь понимать полугрустные ухмылки на уставших лицах бывалых при виде твоего энтузиазма на этапе 1.
Этап 3. Абзац.
Абзац начинается резко - убивая оставшуюся мотивацию до уровня плинтуса на полу. Вызывается Абзац какой либо резкой переменой отягащающий и без того нелёгкий труд. В начале данной стадии сотруднег уже находится на подсозднательном уровне “делаю-делаю-дапошлифсефписдубля”. В моём случае клинический Абзац был вызван внезапным появлением Якова Николаева - новым турбо-начальнегом ИТ. Турбо потомучто нужно чётко представить себе появление человека на Этапе 1 среди коллектива из 2х дембелей и 45 минирынков. Бывший сисадмин завода по производству воронежских электровеников (как так изминилась его сутьба круто ?) начал чудить. В силу отсутствия опыта управления коллективом и яростным желанием показать кто тут папа - мы загружались ахерительными задачами, например: измерением суммарной длинны всех патчкордов в офисе, построение посредством 2х 827 цысок телефонии стол-соседний стол, витирание от пыли проводов на торговых минирынках, подсчёт букв Х и П в файлах хранения базы данных 1С и прочие полезные Неводу чудеса. Неповинование каралось выговором и штрафом. На вопрос Яков, как насчёт ЗП поднять ? Мы тут 1,5 года уже ждём - был получен конкретный ответ - А я не видел чо вы тут делали полтора года и зачем вам повышать зп, вот поработаете ещё нолгодика - посмотрю подумаю. Такой ответ похоронил вообще все надежды на светлое будущее. Добавлением для “повышения” мотивации был найм ещё 2х сотрудников на должности системных администраторов с размером зп в 2 (ДВА) раза превышающий зарплату сотрудников угробивших 1,5 года своих жизней на повышения блага Невода. Первоначальный энтузиазм описанный в Этапе 1 падает до решительного “напишу заяву” или обнадёживающего “мож попросят?”.
Этап 4. Последний.
СВОБОДА……
Заключение
Работа в Неводе сродни некой наркотической зависимости - например курению. Тебе сначала прикольно курить и выделятся среди других, потом ты втягиваешься, потом понимаешь что это геморой но не можешь бросить. Невод помог мне обрести бесценный опыт, связи и знании, что является по большему оправдательным фактором для самого себя. Но самое главное это люди, такиеже как и я, с которыми я общаюсь и по сей день.
P.S. Против Якова Николаева я ничего против не имею. Чтоб ты усрался сцуко.
(С) AR2R
Этап 1. Свежачок.
Каждый новоприбывший сотрудник испытыват некое состояние эйфории в первое время работы, обусловленое тем, что в голове крутится постоянно “о, как нештяг что я попал в Невод, какие тут все клёвые чуваки ! Матеряцо и прямолинейно высказываются о своих проблемах, достойная зп и интересная работа ! Я всех порву, порву свою жопу, стамну меганачальнегом и буду получать бабло в килобаксах ! - примерно так я себя чувствовал.
Через некоторое время начинаешь втыкать в голимое гнильё в отношениях м/у продавцами картошки - чтобы лишний раз лезнуть шеколадный глаз старшему или вышестоящему, можно вломить друга, подсидеть соучаснега, даже можно уборщеце в сапогх нассать пока она полы моет - если это вызовет похвалу у непосредственного начальнега. Но розничная продажа картофеля от технического специалиста далеко, и проблемы индейцов далеко. Иногда конечно цепляют звонки с розничных точек, где старшие торговки пораженные в черэп звёздной болезнью общаются с тобой типо - эй, мля, чмо нах, нука быстро мне сделай 1с а то напешу служебку и тебя оштрофуют (ну или подобное). На первом этапе такие вещи особо не задивают и смешат, расказываешь соучастнегам что на том вот минирынке, старшая торговка имбецыл. Тебя поддерживают бурным ДА,ДА, БУГАГА….
Этап 2. Дембель.
Как правило начинаеццо после прохождения тестирования миелафоном доктора Верховцева. (Есть такая процедура полиграфф) Тестируют сотрудников тщательнейшим образом на тему воровства денех, употребления бухла и шышек в рабочее время. Внутренняя мотивация на этом этапе уменьшается как минимум процентов на 50%, это вызвано мыслями, что как же так, ты рвёш жёпу на благо Невода, забиваешь на свою семью, шпилишь по командировкам 5 дней в неделю - а тебе не доверяют - шозанах ?. Постепенно отлично осознаёшь, что атмосфера голимого крысятничества царящая на минирынках существует в офисе в неменее меньших масштабах, а сапоги офисной уборщицы изрядно попахивают мочёй коллег. Заработанные деньги уже не радуют, так как нет обещаного повышения зп раз в пол года, нет премий, нет них.. зато есть огромное количество штрафов, просто колосальное их количество ! за опоздания, за отчёты, за просто так. Помогают сменить и развеять атмосферу командировки, в которых тебе дают задание - спокойно его выполняешь, паралельно этому тебе никто не ипёт мозк. Такая вот работа довела мою репутацию в офисе до достаточно высокого уровня, так как меня видели мало, а о положительных результатах труда слышали достаточно часто. Поползли слухи, что если “этого” послать в поле, то там через неделю будет свет, газ, телефон, водопровод, интернет и цыска. Чувствуешь себя именно достаточно авторитетным “дембелем”. Дембелем потомучто мотивация продолжает падать из за постоянного невыполнения обещаний по поднятию ЗП, урезанию суточных ( вы пробывали в незнакомом городе прожить на 250 руб в день ? а 3 за 500 ? ) да и просто наплевательскому отношению как к сотруднику - типа, да,мля, есть такой, где ? да гдето шпилит, чтото делает - а мы вот точек дохера открыли пока он гдето лазит… итд Под конец 2го этапа начинаешь понимать полугрустные ухмылки на уставших лицах бывалых при виде твоего энтузиазма на этапе 1.
Этап 3. Абзац.
Абзац начинается резко - убивая оставшуюся мотивацию до уровня плинтуса на полу. Вызывается Абзац какой либо резкой переменой отягащающий и без того нелёгкий труд. В начале данной стадии сотруднег уже находится на подсозднательном уровне “делаю-делаю-дапошлифсефписдубля”. В моём случае клинический Абзац был вызван внезапным появлением Якова Николаева - новым турбо-начальнегом ИТ. Турбо потомучто нужно чётко представить себе появление человека на Этапе 1 среди коллектива из 2х дембелей и 45 минирынков. Бывший сисадмин завода по производству воронежских электровеников (как так изминилась его сутьба круто ?) начал чудить. В силу отсутствия опыта управления коллективом и яростным желанием показать кто тут папа - мы загружались ахерительными задачами, например: измерением суммарной длинны всех патчкордов в офисе, построение посредством 2х 827 цысок телефонии стол-соседний стол, витирание от пыли проводов на торговых минирынках, подсчёт букв Х и П в файлах хранения базы данных 1С и прочие полезные Неводу чудеса. Неповинование каралось выговором и штрафом. На вопрос Яков, как насчёт ЗП поднять ? Мы тут 1,5 года уже ждём - был получен конкретный ответ - А я не видел чо вы тут делали полтора года и зачем вам повышать зп, вот поработаете ещё нолгодика - посмотрю подумаю. Такой ответ похоронил вообще все надежды на светлое будущее. Добавлением для “повышения” мотивации был найм ещё 2х сотрудников на должности системных администраторов с размером зп в 2 (ДВА) раза превышающий зарплату сотрудников угробивших 1,5 года своих жизней на повышения блага Невода. Первоначальный энтузиазм описанный в Этапе 1 падает до решительного “напишу заяву” или обнадёживающего “мож попросят?”.
Этап 4. Последний.
СВОБОДА……
Заключение
Работа в Неводе сродни некой наркотической зависимости - например курению. Тебе сначала прикольно курить и выделятся среди других, потом ты втягиваешься, потом понимаешь что это геморой но не можешь бросить. Невод помог мне обрести бесценный опыт, связи и знании, что является по большему оправдательным фактором для самого себя. Но самое главное это люди, такиеже как и я, с которыми я общаюсь и по сей день.
P.S. Против Якова Николаева я ничего против не имею. Чтоб ты усрался сцуко.
(С) AR2R
Подписаться на:
Сообщения (Atom)